大上海秦淮路 紅茶坊

很快新的一年就要來到了。上一篇文章是我在快下班的時候寫的，我發現自己還真的過得有點落魄。依例，一年到了快要結尾的時候，總歸要對自己有一個概括；想想看去年的年底那個總結寫得如此的澎湃，收穫是那麼的豐富；而辛卯年，問問自己，如果給自己打一個分數，我能評多少分呢？字打到這裡的時候居然會有點難過，因為一年就這麼過去了，如果說一年給自己一個不高的分數，我只能感慨歲月如斯蹉跎。

 

不管是好看的，難看的；於是今天的主要任務便是將這些好與不好的用“客觀的”文字表達出來。一年的收穫與成敗，對不對得起自己，不用別人評價，一切都問問自己。

 

回顧去年的總結，我是將計劃寫在了其中的 –

 

計劃：

1. 2011年我要讀完這些書籍《金匱要畧》，《傷寒論》，《銅人針灸》，《難經》，《古今醫案按》，《中藥學》等。希望自己明年上半年之前就能完成這些書的閱讀以及理解、背誦。

評價：這個計劃完成了一部分，回首辛卯年，我讀完了《金匱要畧》，第二門完成的要算《中藥學》，第三門我沒有學傷寒和針灸，取而代之的乃是《中醫診斷學》；可惜的是我浪費了很多時間學《中藥學》而將學中醫診斷的時間給延誤了，到如今都沒有能夠完成。

 

1. 庚寅年過去了，明年迎來辛卯年；明年我建設銀行的銀行卡上要有餘額80000人民幣。希望自己堅持一貫的好風格，這個存款應該只要不太亂花，我可以攢下來。加油！

評價：這個計劃我完成了。這個計劃完成得有些讓人不知怎麼評述，一是感慨，錢是如此的難賺。想想看我今年的工資同獎金大大高過了寫這個計劃時的收入，卻一年到頭仍然是這樣一個收科。之二的感慨，幾萬元對於一年的結餘，看著都覺得心酸。常常忙得團團轉，一個月大部分時間在出差，我這麼的努力，卻一年到頭也只換來了這些。

 

1. 我要將我的體重控制到138-140斤；說實話我想讓自己看上去顯瘦一點。這個想法不知道是不是正常，或者說如果我是現在這個體重，我希望自己身上結實些。

評價：我幾乎是犧牲了健康，想想今年我根本就沒有排什麼時間壓在自己的健康上，播什麼種就會結什麼樣的瓜。今年比去年掉頭髮的現象更為嚴重了，儘管自己知道自己的狀況，中醫的書沒有白念的，甚至要為自己組方子我都可以了，只是我卻真的沒有時間來打理自己。這便是一種悲哀，我真的想讓自己更健康一些。

 

1. 如果有可能，寫出來我的第二本小說。（依舊20萬字）這個計劃定得有點不那麼切實際，因為到目前為止，我連構思都還沒有。工作這麼忙，實在有點難度。

      評價：這個計劃我只寫完了構思。不得不說，我的時間真的被自己浪費了很多，還記得我早早的就寫完了這個大綱和每章的框架，卻不知年終一停，時間便跨到年底了。

 

1. 2011年我要買2雙好皮鞋和一雙休閒鞋。

評價： 這個計劃我很早就完成了。

 

1. 我的腳今年是腳底板老脫皮，2011年我要治好這個毛病。

 評價： 長時間的出差讓我總是穿著一雙皮鞋。加上長胖了些許，這些濕熱下注居然一年了卻沒有得到任何的好轉，看來成為痼疾了。唉！

 

去年的計劃還有一句大概是學英語的，我確實也沒有學什麼英語。人就是這樣，一旦不按照要求去完成計劃，到了年底，只能說自己太差勁了，定制的計劃稀稀散散的就只完成了這麼一點。

 

再依例，我需要寫一點辛卯年不在計劃內的收穫，想想看，確有那麼一二，細細數來

 

- 辛卯年去了香港和台灣。如果說沒有去過會算一個遺憾，那麼我想這應該是我比較大的一個收穫。

- 辛卯年我得到了很多書籍，雖然我沒有能將他們一一看完，但是自認為也算不斷的一本接著一本的在看。這也是我2012年要接著完成的目標。

- 辛卯年我第一次去了安徽黃山，第一次登上了蓮花峯；這也算一件無比讓人痛快酣暢的經歷。

- 辛卯年我第一次去了好萊塢，去了環球影視城。

- 辛卯年我購了很多衣服，似乎我還想趁自己年輕，好好的打理下自己。

 

2011年我留下了不少的遺憾，也完成了不少超出自己想象的任務。如果回顧這些我得到的，似乎應該要知足才能常樂了；還記得去年也用到了這四個字，不過顯然那些遺憾和遺留的事物，未完成的心願，卻仍然像一樁樁的心事縈繞心間。如果用一個字來形容過去的生活，是一個“忙”字；已經記不得多少的日子出沒在機場，往返於酒店和工廠之間。因為各種原因，不得不應酬各式的飯局，於是犧牲了自己的時間，打亂了計劃，透支了健康。2012年我要改變！我的人生由自己主宰！

 

計劃：

 

1.2012年2-3月份要做好未來公司的藍圖和相關的具體打算，4月份左右要註冊一個屬於我自己的公司，聯繫好貨源，5月份開始選址和相關的準備，5月底或6月1日提出離職申請。7月份開始新的征程！

 

2.2012年我至少每兩天要對自己進行一次檢視，不能耽誤時間，不能浪費時間，適時調整心態和策略，寫好日曆卡。

 

3.2012年爭取能多看一些書，希望每個月至少能看完一本書。

 

4.2012年要將身體狀況調養好，到來年年底的時候一定要給自己一個中肯評價，目標是自己對自己的客觀評價能上75分。

 

5.2012年到來年過農曆年，要至少回家兩次。多和遠在老家的親人團聚。

 

6.2012年買一部三星安卓手機。

 

最後，我希望自己能常常審視這番計劃；今年的目標是要為自己，當然這樣的計劃一定會影響到全部與我有關的人。盡可能的照顧好所有人的心。壬辰年，我要做一個截然不一樣的我。鼓起勇氣，迎接挑戰！！！！

今天離最後下班還有不到二十分鐘，我一直都很忙，不過這一刻卻想停一下，讓自己透一口氣。馬上就要過年了，馬上就可以回去了，可是我卻無端端的生出來了幾分迷茫。眼看著歲數一天天的大起來了，雖然工作可以總是有機會坐飛機去各個城市，卻在不斷的與故鄉擦肩而過。也不知道是作了什麼孽，這麼多年只能落得個有親不能常見。“眷屬離散”乃是一大惡報，我何以落得至此歟！

 

這兩天的事情又開始多了起來，當然，臨近年底了這也是本應該有的現象。幾天前接到了一個表姐的電話，問我回去的日子，我回答曰二十五便能起程；一邊說也一邊看著日子，是啊，一年到了頭了。

 

今年在年前讓我最激動的事情莫過於買到了一張回去的火車票。這個車票是好不容易才訂購到的，於是乎當天為了慶賀，我買了一口不銹鋼的電壓力鍋，一件大衣和一件襯衣。很是開心，就等於說原計劃要坐飛機所節約下來的費用贊助了我買了這些東西。

 

然而，生活總是會讓人有開心或者不開心的時候；面對重重壓過來的工作，似乎真的一時之間不知道要如何應對才好，從星期一到今天，幾乎每天晚上都在進行著電話會議。夜闌人靜的時候還在播弄著手中的電話綫，傾聽著電話那頭所傳來的ABCD。我想逃也逃不了。

 

過了年，很快就要進三十歲了。對我來說，這應該算一道坎吧。人生如果日子是有限的，也過了一部分了。我想想自己，這些年來遇到的人，事情；經歷過的公司，關係，還真是不堪回首啊！

 

說實話，在打這個郵件的時候，如果問自己“此時的心情是如何的？”我想回答說，心情是不好的。一是看著自己如一堆亂麻一樣的工作，有報表，有郵件，有扯不清理不順的事；一是想到回家又有那麼多的應酬，像連軸轉一樣的農曆新年。真的沒有心情去好好的放心休息。於是，我想我一定要做一個決定，然後去義無反顧地追求我未來的新生活；我不管這個結局是好是歹，因為做人不能總是瞻前顧後，而且按照V的話說，“成大事者，不能前怕狼，後怕虎。”

 

好吧。這個決定同我之前來上海的決定是如出一轍的；我的人生由我自己主宰！

 

這個月要將詳細的計劃定下來，時日無多了！

時間一轉眼就到了新了一個農曆年，難得有了一個悠長的假期；這樣的日子是讓人放鬆的，雖然覺得自己又大了一歲，但是生命就是這樣一個神秘的東西，就好像一部電影，不管現在是處於電影放映的何種階段，雖然每個人一定會有一個結局，但這電影是否精彩，導演是自己。

 

任何一個新的時期，特別是年末年初，我都會為來年做一些計劃，再寫些新的打算。不過這一刻依例，仍然屬於卯年，只有到了龍年，我才會將這些總結擺到自己的博客。

 

於是我就寫點最近的事情吧，我的生活越來越平靜了；似乎沒有了幾年前那麼的多愁善感，每天就是上班，下班，休息之時，最多也就是學學中醫，看看歷史，聽聽小曲。這樣平靜的狀態是我希望的，一如既往的我愛這種安靜。

 

祗是我不知道，新的一年會怎樣，這樣的平靜也許會被打破；因為我想挑戰下我自己，新的生活一定會帶來一些新的變化，當然期待是好的變化，也許會有一種全新的生活方式吧。

 

最近在看兩本書；其一是《中醫診斷學》，其二是錢穆先生所著之《國史大綱》；希望自己的效率還能提高一點，雖然我不是什麼學者，但也希望自己肚子裡裝點墨水，對很多事情能夠有一個初步之了解。

 

元旦和臘八節是同一天，雖然沒有機會喝到臘八粥，但也希望自己會多點開心。加油！

今年的冬至，我在佛山度過的。一個人在酒店，連續兩日都在出差，從佛山到江門。今天的清晨，我很想更新一些東西在我的博客之中，於是早早的，我起床了，氣溫有點凍，儘管這是在南部的城市。還是有點冷。

 

這兩天總是在回憶一些事情，那些人那些事，在歲月的消磨中卻會不斷的湧上心頭，歷久常新。

 

也不知道為什麼，打開電腦我為自己點了一首歌，是陳慧嫻唱的“逝去的諾言”。似乎我很少對這首歌有興趣，只是也不知道為何，今天會單單點到這一首。

 

文字打到這裡，我又不知道要怎樣進行下去了；似乎有千言萬語卻不知從何說起，又似乎，我真的不知道還能講出些什麼。萬事萬物只是從我心中飄過的念頭，我心中長出的苦果子，嘗著這番滋味也屬於自己造出來的。但求解脫又好像唯有自己能解決這所有的一切，這些年一直在掙扎著，唯有心中的這個結化不開，理還亂。

 

“在年月深淵，望明月遙遠。”唉！我坐在椅子上長長的嘆了口氣。我到底走了一條什麼樣的路，難道人生真要過得這麼坎坷，不能簡簡單單一點嗎？

 

又冬至了。一年中陽光最微弱的日子，我在人生的路上回望了一次，眼中含著眼淚卻只能無聲；背後的風景已經模糊，那些消失的音容笑貌，只能長埋於記憶中。我已經說不出話，放一首憂傷的小調；再次上路，邁步前行。

今年要完成的第二本小說的心願看來是完不成了。沒有想到計划就是這樣被取消掉了，迴頭看看這一年的經歷，多數的時間是在出差的；一下子佛山，一下子中山；轉眼週末來了，似乎也只是想休息放鬆一下；並沒有將自己頂到時間感緊繃的狀態。於是乎，到了年的尾巴上，卻覺得很多事情都沒有完成，很多事情都被自己一拖再拖。至於今年的一個總結，應該很難看吧。

 

我今天的文字想隨自己的手，想到哪裡就寫到哪裡，不求章法。第一個想到的事情是“購物”。今年真是不同尋常的一年，算算看居然自己網購了那麼多的東西，我應該也和很多人一樣，忍不住想買一些打折的東西。購物慾望這個東西被那些讓人眼花繚亂的廣告不斷的衝擊著，單憑這一點，我覺得自己應該為自己畫一個圈，遠離那些購物網站的吸引，要到需要的時候再去看，再去買。

 

字打到這裡，貌似又寫不出什麼東西了；因為想想看年終總結應該是要留到這個月底的，現在若是想很多，相信也不夠完整。不過年終總結的時候也許會僅僅圍繞計劃去寫一些東西，可能會遺忘一些今年出現在我人生路程上遇到過的朋友，於是用用腦子將這些 ABC 君都記載下來，對於事，對於人於是都會有一個交代。這又讓我想起了張中行先生的“負暄瑣話”。於是也模仿他一把，將這些日子中出現的朋友寫到我今年的日誌當中，他日再次翻看，這也許會幫我拾起些零星的記憶。

 

不知從何人說起，於是乎，就從他寫起，一個個來吧。

 

第一者乃稱之為文君。他嚴格意義上是比我小一個輩份的人，和他的交情也不是很深；我表姐說他和我性格差不多，也是一個人跑到上海來發展了；於是乎我請他吃了一頓飯，和他通過幾次電話。他是一個和藹又有著衝勁的男孩，可以看得出他對未來是抱有很大的希望的，看到他，彷彿看到了當年的自己，那麼義無反顧地往前衝。

 

再說細一點，我想我應該描述下這個朋友。我表姐說他是我表姐夫的侄子；那麼按照這層關係，我和我表姐是屬於一輩的；他按理也要稱呼我叔叔。不過我們年齡卻相仿，我讓他叫我大哥而非叔侄這樣的稱呼。第一次看到他的時候，他頭髮留得長長的，不顯得很精神；但是和他寒暄了一陣，發現這個人頗有自己的想法，也是想離開家鄉去外面闖一番天地的人。因為我們都是從同一個地方出來的，而且又到了如今的同一個城市，於是乎他成了今年我下筆描述的第一人。

 

總體來說我們的交往不是很頻繁，可能與我本人的性格有關係，看似愛熱鬧的一個人卻也習慣獨來獨往，對於這樣沾親帶故的關係卻不知怎麼處理，該親該疏，還是留著日後去看吧。

 

第二者稱之為“棱君”，我與此人也沒有很大的交情；但是他卻是我今年印象深刻的一個人。我不知道他的中文全名，只知道姓秦；然後借助他的英文名字發音，我給了這個稱呼。此人亦比我年歲要小（並非我有意將自己說大，而是事實他屬於年少有為的人）。我和棱君的交情呢只能用一頓飯來形容，但這一頓飯後，未來是否會和他有生意上的接觸，這一點不得知，但此人給我的震撼和影響，應該屬於非常大的。

 

且聽我細細道來。我看到此人的時候，只當是部門的某一個供應商下面的銷售經理或者是業務員上了門，因為不是我負責的項目，所以我們另外一個同事接待了他們（後來才知道他們是我們已有的供應商之一）；業務上也沒有接洽，只是後來到了午飯的時間，我們部門的同事建議一起去用個餐，這才匆匆的吃了一頓飯；這也就是前文中這一頓飯交情的由來。棱君小了我進兩歲，但他如今已經是一家工廠的老總級別的人了，他屬於大學畢業以後就自己創業的人物；到如今當然他是取得成功了，而且工廠發展成為有百來號工人的大工廠，不但養活自己還能養活那麼多人；單憑這一點就讓人油然的欽佩。很顯然，看人的時候也會對比自己，第一，我鄙視自己第一印象居然將人會看成“某公司的業務經理”，殊不知人家已經是企業的創始人；第二，一個敢於創業的人，當然背後有著無數的故事，無數的辛酸。這一點是我由衷佩服的。

 

在那頓飯的時候，我們的話似乎很投機，他講述了很多他經歷的故事，從如何開始，如何做大工廠到如今這個地步的。也正因為此，我想這也讓我內心堅定了不少我將來的一些想法。如果不嘗試，永遠坐在一個地方想；或者只將一些規劃不斷的規劃，時間就這麼浪費掉了。我應該增加點勇氣去邁開我的步伐，相信將來會越來越好！

 

第三人，乃是我們同一個部門今年加入的範君。寫她卻一下不知要從何開始；之所以要寫，是因為此人在今年的年度裡佔有了一席地位，因為很多時候都是同她一起進出食堂和會議室，工作上一起共事。

 

還是那句話，記之是因為將來也許有一天會離開這個城市，這個地方，為了保存下些許的記憶。（未完待續）

一直以來的狀態就是這樣的，不斷的打電話會議，一天接著一天。好累啊！時間都不是屬於自己的，像一個木偶一樣被這些郵件，電話支配著。發明這些東西的人是聰明的，極大程度上解決了人們的交流，但是也許這些東西也是現代病的根源，我只能說特別在大城市，生活的節奏簡直是一曲接一曲的舞曲，不像慢節奏的情歌那麼舒緩。

 

我更新博客的頻率是越來越低了；當然我的存款也在一天天的增多。這兩個看上去不搭界的事情但是確實是可以扯在一起的，因為我的時間被佔據了，個人的部分讓出來給了公司，於是對於目前，這一段的生活質量可以用“很讓人不滿意”來形容；似乎我常常在忍受，在等待，期待著自己能早日結束這樣的生活狀態。

 

很快就要到年底了，又是到了要總結的時候了；今年的我還是有收穫的，但是總體來說，也許沒有去年那麼完美，但我知道，我也一直在進步，至少有幾項重要的指標我是完成了。不過有一些其餘的指標，顯然只能差強人意了。

 

一邊敲著文章，一邊打著電話會議；這就是現在的狀態。走神也好，我覺得好倦，看看鐘錶，夜裡十點了。

 

最近很多購物的網站都在打折扣，迎接聖誕節。我真想，我能有個家。如果有一天，我能有個家了，我會買一個洗衣機，超大雙門冰箱，光波爐，電壓力鍋，德國雙立人的廚具，我會買一個超級大床，席夢思，高級的床墊和枕頭，我會買一個可以大到躺著睡覺的沙發。。。

 

哈！（雖然是幻想，但我依舊很開心！！）以上的東西說實話我都有實力購買，甚至可以一次性買齊。可是，可是唯獨這房子，卻顯得遙遙無期。在我們國家，能買得起房的，基本上都是百萬富翁了。我何時才能成為一個能擁有一套房子的人啊？！

時間著實過得很快，翻看自己手邊的日曆，原來已經到了年底了。二十四節氣到了“大雪”，看來一年又快完了。

 

自在這家公司上班以來，收穫還是頗多的；只是這個年月，各個方面的壓力都是比較大的，不管去到哪裡，總有時候有一種被壓力壓得喘不過氣來的味道。也曾問過自己是不是要換一個工作，甚至乎有時候還會有一個這樣的衝動想換一個環境。不過回頭想想，似乎自己也總結出來了這個問題的答案；那便是不管什麼樣的環境，如果不能自己話事的話，到處都一樣。

 

我想這也是一個解釋，為什麼我一直都想自己創業；常常和同事開玩笑的說道，自己是這種操心的命。

 

這些年來，快樂的日子顯然是不少的，做人也不可那麼的貪心，比起很多人來，我得到的應該真的不少了。這些年來，顯然也遇到了很多的煩心事，就好像這一段時間，成天都是背負著巨大的壓力去工作，當問題能化解的時候，自然為自己松口氣；當問題不能化解的時候，頭疼無比，既擔心失去這份差事，也少不免要看著高層人員的臉色。

 

於是思前顧後，得到的答案便是自己去做一些事情。不管是不是夠經驗了，不管是不是夠資本了，至少在這樣的日子裡，我會鼓勵自己去做這個事情。原因很簡單，不嘗試，永遠不知道自己到底會是什麼一個樣。

 

這個月有一個人的出現，讓我非常的佩服他。Vera找的一個供應商，親自去我司拜訪，我起初還以為是來了某個公司的銷售經理或者業務員，因為他看上去比我還年輕；實際情況也是如此，他比我小了一歲多。奮發的他自己創業，到今年已經是手下要養活一百五十多名員工了。

 

我為自己起初的心氣高而感到慚愧萬分。因為我什麼都不是，卻在一開始用一種俯視的姿態去看人。可笑的自己！

 

我想我也許在將來的某一天會和他成為朋友；益友良朋，人生若能遇到這樣的人，不亞於遇到一個好老師。天道酬勤，我也信我自己將來會好！

 

這些年，失去的東西也不少了。回頭一看，希望走過的日子都是繽紛的，不讓自己遺憾的。

 

請加油！

忙碌的一週終於過去了，這次真的讓我覺得我費了很多的時間和精力出差；星期一在深圳，星期二上午在嘉興，下午在崑山；星期三在青島，星期四上海下午飛到廣州再輾轉江門；週五去了中山。

 

不知不覺自己都成了南方明珠的銀卡會員。時間啊，我似乎跑不贏。這樣的節奏讓我幾乎完全沒有了私人的時間和空間，一直在路上。

 

終於我可以休息兩天，不知為何，特別想為自己買兩身好衣服褲子。我覺得我應該對自己好一點，照鏡子的時候，我看到了自己眼角的魚尾紋加深了。不得不說自己又老了。

 

不容易的人，也許真的母親說的那樣，是勞碌的命。但願往後的日子，我能活得更好，也許有一天，我能過上勞逸結合的日子。

 

呵。時間啊！流光。流走的光陰。

有時候覺得自己特別擅長浪費時間，有時候又覺得自己特別能抓住時間。一如發表一篇自己的日誌，居然可以延緩那麼多天，再如今天回到家，在喜士多便利店買了便當，飲料，小吃，然後是洗澡吃飯，再熨燙了幾件襯衣，眨眨眼，一天就等於祗剩下個尾聲了。

 

好像還有很多的書沒有看，好像還有很多的事情想利用晚上的時間去做完。看著自己的一堆發票，唉，真想也抽點時間理一理。

 

埋怨完畢。既然有這麼多的事情要花功夫去做，那就一件件來。馬上要去寧波和江門出差了，真想早點結束這樣飛人的生活啊！為了將來自己的事業，加油！

一看到自己的文章標題中又夾雜了英文字母，才深深的覺得這些年吃多了些西洋墨水；不知不覺的受到影響了。每每更新自己的博客，好似也衹是多為過去的回憶。這樣的回憶，說要割捨掉又覺得有幾分可惜，要記在自己的空間，又覺得對自己的吸引不大；一如記憶中的漢堡包和加冰可樂，怎麼都不是自己喜歡的東西。

 

言歸正傳。從10月的第一天開始。我連自己的新居都沒有整理好，買了個行李箱就出門了。出門前就做了兩件事情；一去銀行換了一些美金；二打電話到銀行提高了一下自己信用卡的額度。

 

飛機好像飛了十五個小時，我到了芝加哥。不分晝夜與白天的感覺很不好，很多外國人會問自己是不是有時差反應；答案是肯定的，那種感覺就是連自己早上起床要上廁所的習慣都打破了，雙眼總是惺忪的，似乎那些日子就沒有一天能睡好。除開累，還是累。

 

去的第一天，仍然和過去一樣，吃飯，睡覺。面對著滿眼的烤肉，烤香腸，冰飲料，水果；真的覺得量很足但胃將受不了。按照我給自己定的規矩，我拒絕一切的冰水以及冰飲料。去年就已經受過這個教訓，今年不能再讓胃痛一個星期了。

 

次日。這一次購物的時間似乎很短，不過我買東西的速度是飛快的；衣服，褲子，鞋子，包。一樣不少。我總覺得自己應該對自己好一點點，這些年來身上穿的東西總是很隨便，甚至被人稱為大叔了。雖然我總不認為自己的眼光很差，但是平時的對自己確實也不如從前，如今疏於打理很久了。

 

購物是最開心的一件事，接下來便是一連五天的工作。每天都在想，要如何應對產品經理的問題，如何搞定那一個個讓人頭痛的事情；紅紅的眼睛持續了一周，昏昏沉沉的就這麼過去了。

 

沒有什麼特別印象深刻的事情，朝八晚五，任何地方看上去都一樣。

 

然後就飛到了LA。據說這是一個華人特別多的城市，第一個感覺就是覺得到處的房子都很小，人比芝加哥要多很多，貌似漂亮的車子也要少一些。當然我們是為了最後一站 Universal Studio. 這個地方還是不錯的，講述了好萊塢那麼多的大片是怎麼樣拍攝出來的。其中也體驗了很多3D的效果，特別讓我震撼的是“金剛大戰恐龍”，置身在3D環繞的影棚中，彷彿就和在原始叢林裡一樣，金剛在一旁和怪物fighting…

 

文章打到這裡，突然覺得自己不得已用了個英文詞彙，貌似上次這個中文詞成了一個敏感字眼，真是讓人忍俊不禁啊！

 

開心的時間總是過得很快；在那邊的十天時間轉眼就過去了。。。還真是鮮有回味。

 

流水帳很快就到了“那以後”；接下來的時間回到上海我居然生病了。鼻子不舒服，打噴嚏。。白天不敢吃藥，害怕上班精神不好，晚上也睡得挺早的。唉！如今生物鐘是調回來了，馬上就又是緊鑼密鼓地出差了。

 

昨天晚上，我看了看我的年度計劃，貌似完成了的不在多數；如今已經是到最後剩下的兩個多月了，一定要加油，不能讓自己這一年的收穫太少太少。

今天仍然很忙，從早上趕車去公司到放工回來，轉眼便到了晚上的十點鐘。一天又過去了。

 

走在回家的路上，我想了很多；可能是因為最近的工作也不是很順利的緣故吧，我想，我一定要存夠我心中的那筆錢，這樣待到時機再成熟一點，我便開始自己的事業。

 

這些年，換了不少的工作；可能是我的能力有所欠缺，但我真的也付出了不少的努力。我感覺自己受肯定的時候比較少，相反的，受到各種挑戰，挑撥，不理解有很多很多次。當然年少缺乏經驗是一方面，但也許也是自己這份個性，似乎我也是個倔強的人。這樣的性格貌似是不太適應這個社會的多變，但我覺得這便是我，是非善惡至少我是明白的，我不想犧牲自己的原則來換取別人的取悅；如今看來，唯有自己主宰自己的命運，方可以不被別人指點安排。

 

晚上接到了小孫男朋友的一個電話，他們在今年年底的時候就會步入婚禮的殿堂了。由衷的祝福他們

 

洗完了澡。我馬上就要出差去廣東了，我應該在飛機上利用自己的時間多想想自己的未來要具體怎麼實施，也要訂製一個創業的計劃。明年一定要將一切落實到行動了。

 

最近的身體一直不是很好，打噴嚏，嗜睡。希望自己在冬天能夠精神點，不管怎麼樣，也希望自己能應付得來所有的事情；這樣的日子雖然是在一天天的挨，但願能順利的捱過這些難熬的日子，等到來年一個秋高氣爽的日子，我便開始自己的未來！加油！！

 

 

 

我記得上高中的時候，學了一篇文章叫《雨中登泰山/李健吾》；當時語文的楊老師就說過一句這樣的話叫“五嶽歸來不看山，黃山歸來不看嶽”。於是帶著濃厚的興趣，我欣然的起了個早，坐上了大巴車，山水迢迢的去了黃山。

 

從上海去黃山，路程是比較遠的。當天下午才到達黃山的山腳下，我們去了一個名叫“翡翠谷”的地方。翡翠谷並不如其名那麼曼妙，據說它還有另外一個名字叫“情侶谷”，因為曾經有些探險的人到這個山谷中迷路了，也因此這山谷在迷路的探險對成員們中造就了幾對情侶，故得此名。

 

看著自己寫了幾句如此拗板的話，不禁想笑話自己的文字。

 

好像這個峽谷沒有浙東大峽谷那麼險，不過也算是一場熱身；誰也沒有想到第二天我們能攀上那麼高的蓮花峯。我感覺翡翠谷像一道西餐中的前菜，足以開胃矣。

 

此處有一點題外話，晚上我們去了徽州歙縣的老街；鼎鼎大名的歙硯原來就是源自這裡，林立的商舖中到處可以看到賣文房四寶的書齋，現代中透露了些許古典的氣息，讓人流連啊！

 

次日。跟著同事們的步伐，我們一行人從黃山腳開始登山了。上山的路九曲回環，而且樹齡密布，第一站便是要去那光明頂。

 

一路上我們見到了電視連續劇《紅樓夢》中女媧用來補天的那塊石頭，這讓人印象頗為深刻。“無才可去補蒼天，枉入紅塵許若年，此系身前身後事，倩誰記去做傳奇。”看到此番景象，對黃山的怪石，不禁感嘆一個“奇”。

 

光明頂並沒有像金庸小說中的那麼充滿玄妙，景象也平平（如果說我是一個比較喜歡評頭論足的人，屬我一家之言。）不過在光明頂，卻有另外一番背後的味道可以品，那便是雲。流雲，斜霧。似乎這些神奇的景觀都像羊羣一般有腿能行，剎那便從山下蔓延而至，彷彿讓人置身仙境一般。美啊！

 

我知道濕氣會很重，於是加快了前進的步伐。轉眼間又晴了，抬頭便是無盡的藍天。如此變化，又如此迅速，恐怕也只在黃山能有了。

 

離開光明頂以後，我們就預備爬蓮花峯了。蓮花峯有1864.8米，去蓮花峯才走到半途便聽到遠處傳來的打雷的聲音。在登頂的途中，有些其他團隊的導演阻止了他們的隊員登山，因為在海拔這麼高的地方，特別是打雷的日子，很容易遭到雷擊。說實在話，我也猶豫了很久，最後還是決定往上走；畢竟來都來了，不能留下什麼遺憾。

 

我應該慶幸自己能爬上這座高峯，我們整個隊伍只有四個人一起爬上去了。站在蓮花峯上，俯視四周連綿的羣山，彷彿有一種前所未有的開闊；而且那種征服的成功感讓自己想張開雙臂，迎接未來更美好的憧憬。

 

黃山另外還有一個有名的景點，便是那迎客松了；我卻沒有留太多時間給它，匆匆而過。

 

下山的路崎嶇，坎坷而漫漫。一階階的石梯走下來，膝關節受到了前所未有的挑戰。

 

嗯。寫到這，便收一下尾吧。回想起來，在我心中黃山是一個景色無比秀美的地方，到處都是奇樹，也有怪石；青青的山，潺潺的泉。如果給它一個分數，我想給八十分。愛那直入雲霄的天梯，愛那鬼斧神工的巨石，愛那群山遍野的樹木，愛那雲蒸霞蔚的奇觀；雖然有幾分美中不足，它少了幾分靈性，少了些許寺院的清香，但那自然的妙手完全粉飾了它的不完美；讓它的雄渾險峻常駐人心。我沒法像李白那樣揮灑出一首瀟灑的讚美詩，但願這簡單的文字能描述我內心對它的喜歡。

我從國外回來了，很長的一段時間沒有更新過博客；家裏面仍然是大包小包外加一個個的箱子。搬家是一件讓人很辛苦的事情。的確。

 

還沒來得及整理完自己的行李，便開始的繁忙的工作；我覺得自己的身體有些快要散架的味道。總歸是要來一個大整理的，於是將時間回撥到9月份的月頭，先從博客開始，講述我在這些快節奏的日子中的點點滴滴。

 

九月頭，能被我想起的事情已經不多了；我想博客就是讓人時不時的可以回顧自己的經歷，這一點是很好的，然而今年我的博客產量是銳減的，儘管過去我認為我已經形成了這個不錯的習慣，似乎打破習慣也來得容易，忙忙碌碌成了最好的藉口。

 

言歸到九月，國外的一個同事Ethan來到了中國；我記憶中就是白天忙了一天，晚上也逃不開陪同事吃飯；去了一個陸家嘴的酒館“藍蛙？”(名字我有些模糊了), 風格不錯的餐廳。不過價格也顯然不錯。這頓漢堡包的大餐可能就算是去美之行的序曲吧。

 

時間再倒到九月中。中秋。今年的中秋貌很平淡，供應商送了我們兩盒月餅，嚼着月餅，想着家。似乎連月亮都沒怎麽賞就過完了這個華麗的節日，誰讓時間過得那麽快呢？人總説開心的時光容易被人記住，但在一個月以後的今天，能被我記住的部分卻所剩無幾了。由此看來，今年中秋的意義可能也僅僅如此吧。

 

9月中。黃山之行。這個是我印象深刻的部分，一連有三天。我們去了很多的地方，我想用文字額外記錄下這次遠行；這裏就不多進行贅述，畢竟那一張張的照片就是一個最好的見證。記憶總是賽不過影響的直接記錄，這也算人生的一種難忘吧。至少年輕的時候，我能攀登上如此險峻的高峯。

 

9月底，這一段的記憶已經幾近空白，被每天的郵件填沒了我所有的時間。發票顯示我去了一趟深圳，是因為美國的一個大客戶要來視察（到十月中得到通知這個視察最後取消了）。不過去深圳是幫助工廠能將所有的佈置重新整頓一下，以便迎接視察；這裡就寫一點點感受，總得感覺就彷彿是乾隆皇帝要下江南了，一羣小的們裡裡外外的打點，生怕有一個不周詳的地方。好笑的是一陣風吹過來大家都很緊張的準備，最後一封簡單的郵件推遲或者取消掉了所有的安排。

 

我沒有能力主宰我自己的時間。這是我的悲哀。雖然就像開了個玩笑一樣。

 

9月底，越寫居然記憶就變得越清晰了起來。終於做了一個決定，決定告別臨時的住所而找一個新的地方；於是找到了一家房屋的中介，在世紀大道的梅園附近租了一個新的住所。

 

中介的費用是不菲的，當然錢花過了以後，最後僅僅是我文章的一句話，我也不特別在意這筆所謂的開銷；看了很多房子，感覺有二：

 

之一是終於找到了一個有陽台可以曬衣服的房子，冬春時間不用再將衣服曬到小房間內，特別是告別了梅雨季節的陰乾。

 

之二是在上海也流離輾轉了這麼些年了，住處了換了不少個地方；欣慰的是我能越來越獨立的處理所有的生活；可憐的是這樣奔波的日子，不知道何時將會是一個盡頭。

 

忙。這個字眼已經是第幾次提到了，9月底連行李都來不及整理；囫圇的買了個大行李箱子，匆匆的裝了衣服，換了些美金。一飛機便飛到大洋彼岸了。

 

10月頭。美麗的伊利諾伊斯州。讓人放鬆的好萊塢之行。依例，我也不用吝嗇自己的文字，再寫上外一篇好了。遺憾的是我居然連照相機的數據線都忘記帶了，沒有充電的地方，數天的旅行只有極少的幾張照片，希望文字能將這些美景完全記錄下。

 

10月10日完美的日子。那一天回到上海了，終於可以落地了。在國外的日子居然我是那麼的想念豆腐青菜。我是一個深深的愛著這片土地的人。不管外面的世界多麼繁華，能讓我內心寧靜的卻始終在這。

 

沒有休息便開始工作了，還不是完全進入正常時差的感覺；但願某年某月當我再次翻閱這篇流水帳一般的文章時，我會充滿快意的回味這一段時光。雖然累了點，至少很快樂。

 

這會是我最後一次去那隻雄鷹的國家嗎？不得而知，但願時間能說清楚吧。

今天晚上打開電視機，幾乎全部的節目都被廣告壟斷了；似乎各大電台都是在比拼誰的音量大，一切都是為了商業宣傳，每日的廣告是如此那般的像雷鳴狂風一般在耳邊狂轟濫炸。這也是現代化的產物，煽動著每一個人的購物熱情。和我一樣的打工仔從一個小城跑到另一個大城謀生，不要說什麼歸隱山田，似乎這樣的大都市才是我們的嚮往。然後是日復一日樂此不疲的奔波，吃過多少頓像樣的晚餐已經不記得了，似乎一頓接著一頓都是快餐。

 

成為個不折不扣的現代人，也要跟隨時代的脈搏。強勁的電子舞曲般的節奏，快餐式的文化，正規的音樂人受人喜歡的越來越少了；如今流行的是Hold住姐，正如去年大紅大紫的“愛情買賣”和“忐忑”。似乎醜人和醜聞更能讓人上位。如果這是時代旋律，那真叫一個極度挑戰人的審美。

 

寫到第三段，儼然發現自己眼中有這麼多看不過去。悲夫！我也許需要一雙能發現美的眼睛。

今天突然想到了這樣的一個話題，於是就寫下了。僅僅作為我的一家之言。我最近也不知道是怎麼了，覺得精神上好似有強迫症一樣，回到家也特別不想看書，只想發呆。對於這樣的浪費時間，我是痛恨自己的，看看我這個很難更新一次的空間，唉，真是充滿浮躁的內心。

 

要如何開始這篇文章呢？想想看還是從遠處，過去的事情說起吧。小時候，家里人送我去了學校，和百年前的教學方式不一樣，我從小就背起了一個厚厚大大的書包，想想看都有十幾門的功課，他們給了像我這樣的學子如泰山壓頂一般的壓力，終於從小學壓到大學，直到畢業的那一天，終於可以暫時釋放了。

 

這樣的軌跡，絕大多數人是差不多的；直至畢業，直至找到一份工作，糊口。糊口和養家的層次是不一樣的，糊口是只能管自己這張嘴，養家是不僅能養得起自己，還要能照顧好家人。

 

所謂暫時釋放，真的只能說“暫時”。工作以後，整個人就全部貢獻給公司了，拼命出差，拼命加班，從二十出頭熬到而立之年；居然在不知不覺中長出了白髮，居然眼角也出現了細紋。

 

於是就回到了文章的開篇那席話，在一個安靜的夜晚，我只想發呆。縱然不想浪費時間，但心中確實一天的工作已將自己磨得早已神形俱疲；還談什麼晚上再充充電，看看閒書；似乎精力能供得上的，僅只留下發呆而已。

 

儘管我痛恨自己這次晚上的時間被荒廢掉了，但我真想問，除開主觀部分以外，還有什麼客觀因素讓我這樣。

 

冥想片刻，至少我的答案是“現代化”。生活在一個如此多人的現代化大都市，飛機，高鐵，汽車將越來越多的人拉進一張節奏快速的網；這也是為什麼越來越多的人感慨，時間是一年比一年過得快了。人的內心對於利益的追逐，或多或少是有些原始的，帶著天性的味道；這本無可厚非，但若是一個大的區域，人人個個都如此的話，我想，沒有誰人能獨善其身，因為你不爭取，就將一無所獲。再說開點，這也就是我個人對於“一切以經濟為中心”的理解。人人個個都是“經濟人”，賺錢成了很多人這輩子的奔頭。

 

還是那句話，都是個人的想法，於是我個人也會去思考人生的價值；每個人心中有對它的定義，我也一樣。但是一旦回到腳踏實地，我發現生活是一定還要繼續的，我還是要將自己放在打工-賺錢-消費這樣一個循環之中，似乎有一種身不由己的悲哀；不是嗎？如果不工作，連三餐都會出現問題，如果不工作，只怕就會流落街頭了。

 

如果說現代化是時代潮流，那麼這股潮流完完全全是好的嗎？這個問題有待時間的檢驗和考察。我且不相信現代如此快速的節奏能讓更多人的內心平和，我也不相信生活在如此的高壓之下，大多數人的幸福指數會上升。

 

如果按照中醫診斷的方式，追本溯源，我個人認為造成這樣局面的病因仍是在於這“現代化”三字。

 

…看看時間，原來不早了，下次繼續這個話題。

這一次距離上一次更新自己的博客，已將近有一個月了。是啊，很久都沒有更新自己的文章了，一個月以來的工作，生活，節奏都是極快的；似乎讓我沒有什麼好描述的，總覺得我的時間都奉獻給了這份工作。於是乎，僅有的幾樣讓我記憶深刻的事情，我將他們寫在這個空間裡面，這就是我這一段時間的想法和現實。

 

回想中… 第一件讓我印象深刻的事是這個星期中間的一天同一個貨車司機的對話，他是婁底人，到惠州打工；我們因為都是打工仔，顯得有幾分近。於是乎我們互相猜起對方的年齡來了，我說他和我歲數差不多，他則說，他是七零後（四十歲）的人。我很詫異，這也是因為他看上去顯得真的很年輕。至於印象之所以能這麼深，是因為他說“一個人在一定的時候，想法是全然不一樣的。”是啊，和他的對話中，我們似乎都覺得打工的日子不是個頭，他給人開貨車，也會說如今是老闆讓送貨載人去哪，他就去哪，也沒得他可以選的。顯然，和他一樣，我也不能主宰自己的生活，我的上司讓我去東莞，我就只能前往。至於那後面半句“想法是全然不一樣的”，他也解釋了下，三十歲的人和四十歲的人心態會完全的不一樣。他說可能我會追求一個完美的未來，而他只希望能平靜的活完下半生。

 

這一點就是對我的觸動；如果我不邁出去創業的這一步，我到了將來也是受人使喚的命。那至於是起早還是晚上加班，完全得聽人擺佈。時不待我，要加速的制定好計劃，行動起來！

 

回想下，第二件讓我印象深刻的事情- 我去迪卡儂買了一副跳神和一雙做俯臥撑的撐子。這也許是我內心深處覺得開心的一件事，不論我是否練習了，但至少自我安慰我有機會可以好好的鍛煉自己的身體。

 

第三件讓我印象深刻的事是今天，我去福州路的商店買了一只羊毫筆，兩根描線的筆；另外買了一刀毛邊紙，五張包書的紙。原來花錢不多卻讓人如此暢快！也屬一大開心之事吧。

 

第四件印象深刻的事情，至少是能讓我一下能想起來的，便是我買了兩包葛粉。哈，居然被我買到了，這個是期待以久的東西。

 

其餘印象之深的事情的確已經想不太起來了，都是普普通通的工作，生活。不管那麼多了。今天包了很久的書，原來家裡面的書籍早已堆成山了。原來我的精神生活一直還在不斷的進行建設。希望年底做總結的的時候，我能有更大的收穫吧！

終於可以認認真真的坐下來敲一篇文章記錄下這一段時間的心情。在郵箱的草稿件裡面，還有我沒有發布的日誌，似乎也沒有寫了沒發布不是我的風格。。

 

今天晚上在聽歌，隨機播放到了一首辛曉琪的《領悟》，這首歌當年很紅，如今聽來，仍然有它的味道。

 

想一想，要從什麼地方開始今天的博客呢？好像我的生活近況是如此的淡然無味。看著魚缸裡面游來游去的小魚，似乎我真的寫不出什麼東西來了。

 

窗外可以看到一棟棟閃著霓虹燈的高樓大廈，似乎早上我還在抱怨，他們將原本不會直射到我住處的陽光反射到了窗簾上。上海很熱，似乎也只有開空調才能調節一年比一年熱的味道。

 

想想看，那年的夏天，我還在學習德語；常常樂此不疲的白天上班，晚上上課。不過現在，除開看到那一對塵封起來的德語書，基本上都還給了老師。這一年半以來，我都沒有碰過了，因為我常常想，今年的計劃沒有定這一項，所以不碰。

 

星期五的時候，臨到要下班的時候，大學同學的聯絡群熱鬧了起來，大家互相在問候，互相在討論怎麼度過週末。其中有些同學都已經結婚了，原來時間可以過得這麼快，轉眼我們都已經從懵懂的少年轉眼成了小朋友眼中的叔叔。那天晚上去超市購物，在寄存包裹的時候，一個小女孩對我說，“叔叔，這幾排箱子已經放滿了。”

 

雖然是簡簡單單的一句話，卻聽得讓我提醒起自己的年齡來。原來早就不小了。

 

週末。時間也總是過得特別快的。上午的時候我將紗窗抬到了五金鋪，讓他們幫我重新安裝一個紗窗，下午原是想認真學一下《中藥學》的，結果看了十多分鐘瞌睡來了。於是下午幾乎沒有做什麼，躺下一下午就沒有了。平淡的時光啊！

 

寫到這吧。。但願早日完成心願，但願有奔頭的日子不會覺得空虛。

 

今天一口氣看了五個短篇文章，其中包括了《畫皮》同《青鳳》。至於前者，不必我多言，已經是家喻戶曉的影視作品，當然讀原文的味道是不一樣的，簡略通達，讓我自己可以有一席想像空間。不過說起來這《青鳳》一篇，卻讓人印象頗深。一是這機緣，真乃妙不可言；能遇到誰，能和誰一起，似乎是上天早就注定了的事情。所謂山水輪轉，也許分離的人在某年某月的某一天也能重逢吧。

 

“膽欲大而心欲小，智欲圓而行欲方。”這一句名言出自 《陸判》，朱爾旦去世後，留個了他子孫的一句話。這句話在今天看了也是有時代意義的，雖然很少在能聽到故事中移花接木的傳說，或使人聰慧，或更頭換臉；但是相信蒲松齡筆下的這句話是可以啟迪人的。

 

六月十三中午。今天中午播放了很長的一串粵語歌，很過癮。只可惜這樣的粵式餐點如今漸漸的失去了市場；不過像我這樣小眾的人，能偶爾聽到一兩首旋律還不錯的歌就很滿足了。何必貪多呢？

“坐火車到嘉義，心情真輕鬆，車頂一位水姑娘，對阮笑瞇瞇…”這是我喜歡聽的莫文蔚唱過的一首歌，那天的心情就是這個感覺。

我在臺北的時候，搭上了一輛去高鐵的的士，在的士上拍的，沒機會去看。

一個城市如果重視細節，會讓人覺得這個城市的人整體文化層面比較高。相比較在我們的高速鐵路上所看到的情景，不得不說，應該向別人學習！

 

這個照片也是一個讓我感動的細節。我想想上海的地鐵站，就是一根黃綫，並沒有閃爍的地燈來提醒人們不要站在黃綫之內；取而代之的是一個吹著口哨揮舞著旗子的車站工作人員，衝著人就大喊：退回到安全綫後！

美麗的標誌建築，那天辦完事我就回酒店了，這是我外出逛街的時候拍的。。

我姐夫的侄子到上海了，年齡只比我小三歲，卻應該叫我叔叔。所以說備份這個事情實在是太難講清楚了。他和當年的我一樣，是一肚子的闖勁的，希望他能成功吧。

延續昨天的話題，我有一些圖片沒有發表，於是就貼出來，看圖說話吧。 

初到臺北的第一站，是去了一個叫士林夜市的地方，我看到的第一個景便是這個書攤；有點小小的失落，裡面全部都是一些花花綠綠的書還有一些漫畫。和想像中的相差比較遠。當然這是夜市，自然沒有陽春白雪。呵，看看，看看而已。

 

各式各樣連聽都沒有聽說過的小吃。。

誠然，我看到了這些以後，口水忍不住的掉了下來。全然忘記了衛生狀況，不過吃夜市，就得放下這些不管。好吃就可以了。

和我們常常吃到的相比，這個東西的味道品種上要齊全一些。

我已經不記得下面的那個像參了澱粉一樣的東西是叫什麼了。不過上面的小串串就記憶比較新。吃完了以後被告知原來是雞屁股。。不過還是喜歡。。

我本來叫的是苦瓜汁，後來才看到這個，立即決定換一盃！像果凍。這個地方的人好像都特別喜歡喝這樣的奶茶飲料。

據說是最有名的，據說也在上海開了分店來著。。。

我還吃了些什麼胡椒餅。。。只怪自己的胃太小了，一次性塞不下那麼多。。。人那個多啊！

（待續）

 

今天早上五點多就起床了，先是洗了個澡，然後做了下運動。這樣的感覺很不錯，似乎一早上有很多屬於自己的時間；一看時間，現在才八點鐘，我在想，這個週末一定會比較有意義。

 

先說說最近，年中了，我總覺得自己的計劃沒有能夠完全的按部就班的實行；於是只談近期的一點收穫的同時，還要做一些相關的調整，人生的日子很短，我要好好的過每一天。

 

先說一大收穫就是和Vivian張他們一行人去了台灣；這裡我就將這些圖片打包上傳，以兹紀念。

 

花了一些時間更改圖片，卻發現博客大巴又開始犯病了。一張圖片都不能上傳。也許我應該算一個重度迷戀博客空間的人，只是沒辦法，唯有個博客大巴顯得版面乾淨點；其餘的那些個網站都零零亂亂，實在是不敢恭維。

 

最近幾天，先是看完了《西漢演義》，實在是大呼過癮；這兩天又在看聊齋，裡面有一篇《葉生》的文章讓我看了以後有很多回味。昨天我將其中最後結尾的那一段翻譯了下來-

 

异史氏曰：“魂从知己竟忘死耶？闻者疑之，余深信焉。同心倩女，至离枕上之魂；千里良朋，犹识梦中之路。而况茧丝蝇迹，吐学士之心肝；流水高山，通我曹之 性命者哉！嗟乎！遇合难期，遭逢不偶。行踪落落，对影长愁；傲骨嶙嶙，搔头自爱。叹面目之酸涩，来鬼物之揶揄。频居康了之中，则须发之条条可丑；一落孙山 之外，则文章之处处皆疵。古今痛哭之人，卞和惟尔；颠倒逸群之物，伯乐伊谁？抱刺于怀，三年灭字，侧身以望，四海无家。人生世上，只须合眼放步，以听造物 之低昂而已。天下之昂藏沦落如叶生者，亦复不少，顾安得令威复来而生死从之也哉？噫！”

 

異史氏說：“魂魄追隨知己竟連自己死了都忘了？聽到這種說法的都懷疑，我卻深信有這麼回事。同心倩女可離魂，千里良朋，還能識夢中之路（好友託夢）；更況作繭吐絲雖死卻不絕，如學士們嘔心瀝血；高山流水，知曉了解我們本性的有幾個人呢？唉！相遇相聚都難以預料，相逢的又不一定能合得來。行踪孤單的人，常常對著影子發愁；有著幾分傲氣的人，多只能撓頭自我惜愛。可嘆囊中酸澀時領受了些人的臉色，似乎連鬼都來戲弄。連番落地的人，在人眼中連根根頭髮都是醜陋的。一朝名落孫山之外，則文章處處是瑕疵。古今會為未得知己而傷心痛哭的人，恐怕只有卞和了，能將千里馬從羣中挑出來的，除了伯樂還有誰？當道無愛才之人，不值得乾渴；反側展望，四海茫茫竟然沒有容身之處。人生世上，只須要閉上眼行路，用心來傾聽上天造物的高貴和低俗。天下間氣宇軒昂如葉生這般的人不少，能得關東丁乘鶴這樣幫助又重得生死相從的還有這樣的人嗎？唉！”

 

嗯。今天再接著看《聊齋誌異》吧。。

 

最後回到主題，我一直有一個想法，我要讓我的人生，我的狀態，我整個人都外表內心都要建設得更加精緻。要為此而加油！

我又開始淘書了。昨天看到了一位先生的介紹，他是晚清出生的，然後卒於六十年代。在百科上看到他的介紹，原來他一個人竟可以寫那麼多本書在有生之年。

 

八百萬字。

 

這是一個什麼樣的概念，我想，就是要將一個個時代的作品全部看完，然後在咀嚼一遍編成故事，這樣的耐力和毅力真的讓人無比的欽佩。

 

但是這樣的人終歸是有的，我也相信，如果人堅持要做一件什麼樣的事情，有那麼一小部分人是會堅持做到底的。今天午間，我們也聊到了一些話題，關於一個堅持和習慣的問題。

 

有人覺得早上起得早很難，而我卻覺得不算難。也許這就是一種習慣。我不認為（早起）習慣是一種困難的事情，那是因為養成了這個習慣；這樣也許我自己給了自己一個答案，對於某種堅持，一旦堅定成了習慣，我想也許長年累月的積累，會在一定的時候實現這個願望和理想。

又是很久沒有更新自己的日誌了，今天起了個早床，趕著早班的飛機，從上海飛到了深圳，從深圳趕往廣東東莞。

 

這便是我的生活方式，我能想到的就是這一年多的時間，我似乎沒有辦法改變什麼，希望在未來的日子，我能夠有天為了自己的事業這樣奔波。

 

似乎習慣了就不覺得那麼累了，命運的安排是如此。昨天和母親打電話，她為了一點很小的事情和父親鬧彆扭；想想看都是過了半百的人，看來不論哪個年齡都有那個年齡段的煩惱。不過有一點我能肯定，錢的作用是巨大的，為了錢吵架，這個理是可以理解的。

 

最近我去了一次香港和台灣；旅行是匆忙的，當然也是開心的。這裡不會太贅述，我想用一篇文章來回憶那幾天的所見，所聞。那邊的天氣很好，天很藍。不過看到的景色大多是差不多的，也許是太開放了，各種文化雜糅在一起，建築也是富有現代特色。當然現代特色是西洋化的，城市越來越一樣了。就好像去之前會期待書店中到處有那種厚厚的古籍，飄著油墨香的老書；可看到的，除了花里胡哨的封面，有實質內容的東西並不多。另外就是一些洋文書，一堆鮮豔的字母就成了封面。

 

又離題了。

 

今天是帶著任務來東莞的，不知道這一趟行程的結果是不是能圓滿完成任務。誰知道呢？今天來的路上司機說，他們工廠的人員流動是比較大的；我也想，是啊，打工仔就是出賣自己的勞動力。這個世界似乎誰都是生意人，生意的老闆自然是生意人，伙計和打工仔也是，不同的是出售自己的勞動力而換口飯吃。

 

不知道為什麼，我總覺得，只要好好經營，沒有做不好的生意。這種感情如今越來越強烈了。說到底，還是希望自己能早天脫離打工仔的行列吧。

 

寫於此

一口氣就讀完了《負暄瑣話》，我在張中行那本書的頁尾留了些自己的感言，六十四篇簡短的文章，雖然不及易經六十四卦那般深奧，但是卻如一段段人物傳奇一般記載了一個個生活在他那個時代，富有傳奇特色的人。

 

時間是過得特別快的，也不由得人去選擇，也許一個人的生命，從誕生到作古，在這個世間留下的痕跡是相當少的，而一個個的個體書寫成了一本本厚厚的歷史。張先生的書，如詩，如史。平常的語言卻能深刻的刻畫出在某一個歲月的集體風貌，書中記載的好的，善的部分佔用了絕大多數的筆墨，這也許就是人性中光輝的部分吧。

 

很慶幸自己能讀到這麼好的文章，雖然先生也已遠去，但是這樣的情懷或者說一種讓人得到啟發的處世哲學，我相信會讓每一個人得到他自己的那一份收穫吧。

 

最近幾天，在忙著讀《順生論》，這是一本關於生命哲學探討的書。似乎文題便印證了先生的本意，他是一個雜家，這些言辭就是他將所學所讀的理論，結合個人體會精煉以後成文的。我並不完全同意先生的部分觀點，因為作為信仰，我相信每個人會有自己的堅持，就好像每個人在年少的時候經歷過的東西是完全不一樣的，因此所形成的世界觀也不完全相同。

 

這裡不討論具體區別，但有一些共同之處，我甚至在某一篇文章的結尾寫上了“殊途同歸”的評價。嗯。尊重先生，我所作的評述性質的話，僅僅是自己的一些感觸而已。

 

這一周的事情仍然不少，每天都是在應酬客戶；昨天林經理跟我提加薪水的事情了。我薪水提高了一些，內心其實是平靜的，也算是一段時間的努力和付出，得到了些許的肯定。似乎曾經我發出過一次感慨，人生大的難過莫過於在快樂的時候沒有人來分享你這份快樂。但是這個言論似乎今天要變一點點，因為內心似乎平和了許多，也就習慣了將這樣的一份高興獨子一個人享用。嘗試過給家裡打電話，但是電話沒有能打通，似乎除開家人，也不知道要該和誰分享了。

 

今天的文章就先打到這吧。看了這兩本先生的書，我頓時覺得我應該不要斷開自己更新博客的想法，從前會因為忙碌將自己的博客越來越少的更新，現在想來，也許這也是一段段的回憶，一段段這個時代的故事，我為何不多寫一點生活的點點滴滴呢？

 

為自己到上一杯開水。也算忙裡偷閒了。

 

重新坐在這個位子上已經是一年多以後的今天了，沒想到還有機會來珠海，這次的旅行依舊匆匆。不過這也足以證明我和這個城市是有緣的。

 

工作的事情很忙，很多事情都堆在了我的頭上。我覺得壓力都快讓我喘不過氣了。但是沒辦法，誰叫自己目前在和別人打工呢？時間過得特別快，一年的光陰，變化還真不小。

 

不知道我將來會怎樣，好像我只給我自己一年的時間，因為我有了新的目標，新的動力。

 

最近一直在幻想將來有天如果能有所成就，想未來自己的路。有所設計，設計是美好的。似乎坐在這個地方，我突然明白了什麼。偉大的工程首先也是開始於設計，然後按部就班。就好像我之前完成的那部小說，也是先有設計。

 

加油！我一定會與眾不同。

五月-轉眼這個月我的生日就過完了，一頓便飯僅此而已。好像生日這個東西的概念就是每年到了這個固定的日子可以舉杯慶祝一下，再也沒有其他的能讓人興奮的點。

 

最近一段時間在看《了凡四訓》這是一本非常不錯的書，將人生的種種道理講得也非常非常的透徹。最近一段的工作也是非常的忙，貌似這些年來我一直很忙，一件接著一件事情。永遠也做不完。

 

有些時候，我也會想，這個世界好像都提速了一樣。高鐵，到處都擁堵的交通。真的讓人想逃離城市，最好是到一個山明水秀的地方定居下來，白天種種田，晚上看看書。琴棋書畫這個東西如今成了老年人的專利和消遣，也不知道時代到底是進步了還是在退步。

 

進化讓人越來越累，讓競爭壓力越來越大。真是無語。

 

昨天整理好了辦公室，今天我要整理好自己的工作，回去要整理好自己的房間。好像總是要花很多的時間還有精力在這些東西的上面，好像不能鬆懈下來，如今的生物鐘已經習慣性很早就醒來。讓人羨慕的睡到自然醒，在這樣競爭的年月裡，僅僅是一簾幽夢罷了。

 

這個週末。我要為自己將來畫幾幅畫。按照了凡四訓上的說法，我可以向自己求一些東西。這些年確確實實也得到了些許的印證。不是嗎？

 

一切都會越來越好的。

今天是我二十八歲的第一天，我坐在電腦前，敲著這篇文章。我希望它能很好的記錄下我這一段時間的心情。很久沒有提筆，依舊感覺也比較多，比較雜，卻還一時不知從何說起。

 

先說好的一面吧。

 

我很慶幸自己如今能有能力去購買一些自己想要的東西，比方說一些書籍，比方說我在精神上的其他糧食，比方說我生活上的一些必須商品和一些我感興趣的玩意。不過我依舊讓自己過得拮据，是因為我總想，現在的日子如果有天失去，我還能有點傍身的鈔票。

 

最近買了很多很多的書，藝術的，醫學的，古典的，現代的。這些東西當然也要佔據掉我很多時間去消化。學無止境，這話是有道理的，誰知道有天這個世界會變成什麼樣呢？似乎人的運氣也是流轉的，否極泰來固然好，但也許也有天一切消失了，好運走到了頭接著就是步步艱難了。於是只能做好各種準備，心理上的，物質上的。

 

我覺得自己不是一個成功的人。因為缺少了些許的勇氣，至少在銷售方面，當年做業務的時候，沒能窗開一片，做得好的時候又覺得是為他人做了嫁衣裳，做得不好的時候，自己的信心也打了折；如今做了採購，面對著複雜變化的匯率和成本的上升，也覺得壓力是前所未有。

 

於是這就是我要說的不好的部分了，最近有幾個項目真是無比的讓人頭疼，真的不知道要如何搞定，一口氣問了五家工廠，都相距甚遠同我們的目標價格。我真的不知道，如果這個項目玩完了，是不是也意味著設我的工作也Game over了。

 

世間有三百六十五行，行行都有行行的不容易；我想說工字真的不出頭，無論做到幾多辛苦，盡多少力，如果結果是未到達目的的，這就說明所有的努力都是白費。怨不了別人。

 

築得起，人總應接受都有日倒下…

 

我二十八了。貌似還沒準備好就已經到了這個年齡。沒什麼大成就，也許這輩子就這點出息了。真是無顏見江東父老。

 

那年，我是那麼年輕的來到了異鄉這塊土地，還記得在瘦西湖，看到一塊牌匾-

 

春風又綠江南岸，明月何時照我還？

不管是白天還是晚上，我要對著電腦的時間很長。這樣的日子裡，工作是相當的辛苦。我也會偶爾的關心一下這個時期的經濟狀況，一方面是我的計劃，另外一方面，也算是關心大事吧。

 

很多人會談論到股票，基金，匯率。不過這些詞彙倒是顯得離我比較遠。我就像那種最平民化的百姓，只想著自己怎麼樣去加強自我的建設，對理財方面涉足甚少。因為不管是過去也好，現在也罷，總有人在我的耳邊說這是一場賭博，散戶貌似各個方面都不如莊家，所以聽到的聲音多數是虧錢的，而真正能賺到錢的，少之又少。與其在一個虛擬的經濟中探索，我總和我自己說，襯得沒有泥足深陷其中，還是不沾為妙。

 

我也會關心手中的錢會不斷的貶值。於是我一本本的書買了回來，為什麼不呢？一方面對得起自己的興趣愛好，一方面現在網絡購物特別興盛，這些書都是一個很低的折扣到手的。一頓又一頓的精神食糧，不但豐富了內心，也讓人在這樣的環境下覺得收穫頗豐。甚至不必去擔心有一日自己袋裡的錢化做了紙。真是難得用一個妙字形容！

 

這幾天在看一本名為《醒世姻緣傳》的書，每天晚上翻幾頁，也到算平靜了。

 

嗯。今天的字就打到這裡吧，這個空間還是需要持續更新的，我發現如今的文字少了，實際的作品卻也在減少。這其實也反映了一點，習慣是可以有一定的連續性的。

 

祝我晚安。

 又有一段時間沒有敲一篇日誌了，不管它是週記也好，月記也好，今天在辦公室，人特別疲累，腿也是軟的。於是利用一點空餘的時間，敲點文字，以記錄下這點點滴滴的日子。

 

這些日子發生了幾件大事，一則為XY養的小狗不幸死了。它是患上了重疾而去世的。所感有二，一為如今的商販過於黑心，將身體攜帶了病毒的小狗銷售給買家，這樣的狗，一個星期就會重病發作，無力回天。另一感，則為生命實屬脆弱，有時是抵擋不住病魔的侵蝕。如今還剩下一隻小狗，當然被傳染是難以倖免的，於是送去打單抗，再輔以抗病毒口服液。只能說此小狗命大，發現屬於早期，再耽誤個一兩天，命運只怕也難改了。

 

再說其他的大事。昨日出行，居然遇到雷雨，飛機無法落地，一番折騰只好返航。退了人家的信不說，自己也著實嚇得要死。今日的腿軟，估計和昨天發生的事情也有些聯繫。一直比較疲累，早晚都沒休息好，出差到家，晚上早上都要忙著照料小狗；如今看了也只能頂著了。

 

時間是一個星期接著一個星期的過去了，讓人覺得有些來不及去回憶很多事情。五一過得很快，之前也是一直忙於工作，像一個停不下來的陀螺。

 

文章打到這，我想轉一篇“歸田園居”於此

 

羈鳥戀舊林,池魚思故淵。開荒南野際,守拙歸園田。

方宅十餘畝,草屋八九間。 榆柳蔭後簷,桃李羅堂前。

曖曖遠人村,依依墟裡煙。 狗吠深巷中,雞鳴桑樹巔。

戶庭無塵雜,虛室有餘閑。 久在樊籠裡,複得返自然。     

野外罕人事,窮巷寡輪鞅。 白日掩荊扉,虛室絕塵想。

時複墟曲中,披草共來往。 相見無雜言,但道桑麻長。

桑麻日已長,我土日已廣。 常恐霜霰至,零落同草莽。     

種豆南山下,草盛豆苗稀。 晨興理荒穢,帶月荷鋤歸。

道狹草木長,夕露沾我衣。 衣沾不足惜,但使願無違。     

久去山澤游,浪莽林野娛。 試攜子侄輩,披榛步荒墟。

徘徊邱壟間,依依昔人居。 井灶有遺處,桑竹殘朽株。

借問采薪者,此人皆焉如。 薪者向我言:死沒無複餘。

一世異朝市,此語真不虛。 人生似幻化,終當歸空無。

悵恨獨策還,崎嶇曆榛曲。 山澗清且淺,遇以濯我足。

漉我新熟酒,只雞招近局。 日入室中暗,荊薪代明燭,

歡來苦夕短,已複至天旭。

 

一轉這首詩，我又想說，這樣的生活方式是完全虛擬的。太不現實。就是對於陶公來說，也是不得已才成這樣，看來不管是在古代還是在現代，要完完全全的活得灑脫自在，也實屬不易。“貧窮自在，富貴多憂”這增廣賢文中的話，沒想到ANI的老闆說過一次，我便記下了。這便是現代人了。。